Психологический
центр Светланы Черкасовой

Техники, которые помогут вам
стать гармоничными, радостными,
довольными жизнью

Почему возникает созависимость в отношениях – 3 главные причины

С этими вопросами – «Почему возникает созависимость в отношениях?» и «Почему я не могу забыть мужчину и как мне это сделать?» — ко мне, как к психологу и автору тренинга «Я СВОБОДНА! Экологичное завершение отношений с бывшим партнером», постоянно обращается множество клиентов, среди которых большая часть — женщины.

И в этой статье я попробую простым языком, без сложных психологических терминов, рассказать о том, почему случаются созависимые отношения. Ведь понять причину – это уже половина пути к её решению.

Содержание

 

Что такое созависимость простыми словами

sozavisimost-v-otnosheniyah

Если говорить простыми словами, не вдаваясь в сложные психологические термины, СОЗАВИСИМОСТЬ, — это когда, как поётся в известной песне, — «Вместе невозможно и врозь никак».

То есть когда один партнёр патологически привязан к другому, как бы ни вёл себя второй. Часто и второй тоже привязан, только несколько иначе (например, подпитывается энергией и ресурсами первого). Поэтому и он тоже не стремится эти отношения завершить. И, в общем-то, им обоим в этих отношениях обычно некомфортно и трудно. Но завершить их они не могут. Или один ушёл, а второй так и остаётся «в отношениях».

Именно о созависимости идёт речь, когда мужчина пьёт, поднимает на женщину руку, регулярно ей изменяет или патологически ревнив и превращает её жизнь в ад,  а она от него не уходит. Всё то же самое может быть и с точностью до наоборот, — когда женщина гуляет, использует мужчину, морально издевается над ним. То есть пол здесь не важен.

Конечно, могут быть и другие причины, почему отношения не прекращаются, — например, материальные, финансовые, невозможность поделить жильё и т.д. Но всё же именно созависимость – наиболее частая причина продолжения таких деструктивных отношений.

Иногда никаких «тяжёлых» моментов наподобие алкоголя или агрессии нет, но партнёры просто не подходят друг другу, не счастливы вместе, постоянно ругаются и выясняют отношения. И если при этом они не расстаются, то и такие отношения можно назвать созависимыми.

Как правило, это не «случайное залипание» на конкретном человеке, а тенденция, которая может преследовать долгое время, повторяться в различных отношениях с разными людьми. И совершенно бесполезно менять «Колю на Ваню», пытаясь создать другой сценарий. Если не разобраться в причинах, которые именно вас держат в созависимых отношениях, то они будут раз за разом повторяться «как под копирку».

Итак, каковы же причины, по которым человек может попасть в созависимые отношения?

Причина созависимости №1. Мозг просит завершения

sozavisimost-v-otnosheniyah

Первая причина лежит на поверхности. И её можно назвать на психологическом языке – «незавершённый гештальт». Ну а если на общечеловеческом языке, то можно сказать, что это «история без финала, не поставлена точка».

Знакомая история?

Когда-то у вас был близкий человек. Или даже муж. Которого вы очень любили. И хотели прожить с ним вместе жизнь, родить и воспитать детей. «Жить долго и счастливо и умереть в один день в глубокой старости», — как пишут в сказках. И он тоже вас любил. Какое-то время. Ну, или, во всяком случае, вам так казалось…

А потом что-то пошло не так. И в один далеко не прекрасный день (может быть, это даже был один из самых ужасных дней вашей жизни) этот мужчина ушёл от вас. Формулировки при этом могли быть разными.

— Извини, но я полюбил другую…

— Я понял, что мы не созданы друг для друга…

— Я тебя люблю, но мы не можем быть вместе (очень загадочная фраза)…

— Ты прекрасная девушка и заслуживаешь гораздо лучшего мужчину, чем я…

— Бла-бла-бла-бла-бла…

А иногда они и вовсе «пропадают с радаров», ничего не объяснив. Просто перестав отвечать на сообщения и телефонные звонки или даже сменив телефонный номер… Вот вроде как ничего и не было. «Само собой рассосалось», так сказать.

Вопросы без ответов

И тогда сначала вы испытываете боль, шок, непонимание.

– «Почему так?»

— «Почему со мной?»

— «Что на самом деле произошло?»

— «Неужели это правда произошло, а не приснилось в дурном сне?!!!»

Эти и многие другие вопросы постоянно крутятся в вашей голове. Словно многократно проигранная пластинка, они не дают покоя и отдыха ни днём, ни ночью.

Я знаю, о чём пишу. Я сама прошла через это. Несколько раз в своей жизни. Когда меня бросали мужчины, а я потом долго (иногда по несколько лет) не могла их забыть.

И да, проходит время. И вы вроде бы «включаетесь» в повседневную жизнь: ходите в кафе с друзьями, работаете, ездите в отпуск. Но в груди как будто бы образовалась брешь. И вы всё равно думаете о нём, о ваших отношениях, а если бы всё сложилось иначе, а может быть это вы во всём виноваты, а может он не хотел, но не знал как по-другому… И много всяких «а если бы»… но…

И облегчение долго не наступает, хотя вроде бы уже пора.

И у вас даже уже могут быть новые отношения, другой мужчина, и всё с ним вроде бы хорошо. Но почему-то вас по-прежнему тянет иногда залезть на страничку «бывшего» в соцсетях, или руки так и тянутся к телефону, чтобы поздравить его с Днём его рождения, Новым годом или 23 февраля…

Оказывается, что…

Наш мозг так устроен, что любое событие или действие ему нужно «прожить» от начала до конца. То есть должна произойти определённая последовательность для того, чтобы мозг (сознание) перестал возвращаться к этому событию или действию вновь и вновь, проигрывая одну и ту же пластинку. Иными словами, должна быть поставлена точка.

В том же случае, если какое-то звено или несколько звеньев потеряны, и возникает ощущение, что не сказано что-то важное… Что ситуацию можно «переиграть» по-другому… И отношения просто прервались, но не завершились.

Незавершённый гештальт в отношениях часто образуется как раз в тех случаях, когда расставание произошло по единоличному решению одного из партнёров, и было для другого «как гром среди ясного неба».

Или когда при расставании не последовало внятного объяснения. Когда не была объяснена истинная причина ухода. Не были признаны, приняты и проговорены чувства оставляемого партнёра. Когда что-то осталось неясным, «зависло» в воздухе.

Именно в такие моменты мозг вновь и вновь возвращается в ту ситуацию и «дорисовывает» недостающие детали. И тогда начинается многодневный «День сурка».

sozavisimost-v-otnosheniyah

Вы представляете, как происходит ваш последний разговор. И в своём воображении вы говорите ему другие слова. Или, может быть, даёте ему пощёчину, выражая всё своё негодование. А, может, вы что-то делаете, чтобы удержать его, не дать ему уйти (говорите какие-то слова, приводите аргументы в пользу сохранения ваших отношений и т.п.).

А теперь давайте посмотрим, каковы более глубинные причины того, что вы попадаете в такие ситуации, когда человек ушёл, а вы не можете перестать о нём думать, продолжаете страдать.

Причина созависимости №2. Дай мне то, чего у меня нет

Как и многие причины того, что с нами происходит во взрослой жизни, сама возможность возникновения созависимых отношений закладывается ещё в детстве, часто довольно раннем. Ведь не все же люди в принципе попадают в такие отношения. У кого-то с завершением отношений всё отлично!

Допустим, вы росли в семье без отца. Или отец был, но не уделял вам как ребёнку достаточно времени, или страдал зависимостью (алкоголизмом, наркоманией, игроманией и т.п.). И те базовые потребности в безопасности, заботе, защите, обучении «правилам жизни», за которые ответственен отец, оказались неудовлетворенны.

Метафорически это можно представить так, как будто бы у вашего фундамента не хватает некоторых блоков (тех самых ощущений, что папа любит, защитит, позаботится, что есть мужчина, на которого можно опереться). То есть фундамент есть, дом построен, но в фундаменте зияют бреши.

И он даёт!

И тут вдруг появляется мужчина, который защищает вас, заботится о вас, и вы чувствуете себя за ним, как за каменной стеной. То есть, возвращаясь к нашей метафоре, можно сказать, что у него есть те самые «блоки», которых не хватает в вашем фундаменте. И та внутренняя пустота, которая была у вас с детства (из-за отсутствия удовлетворения этих потребностей в родительской семье) вдруг заполняется! И вы чувствуете себя совершенно счастливой, довольной, радостной (можно сказать – наконец-то ЦЕЛОСТНОЙ!) Вы на седьмом небе от счастья, что вам встретился такой человек, который смог вам всё это дать.

Или, например, вам не хватает самоуважения и самоценности, которые, опять же, недодали вам ваши родители (в детстве вас мало поддерживали, больше ругали, говорили, что ничего-то из вас в жизни не выйдет, и обесценивали все ваши достижения). И поэтому во взрослом возрасте вы неуверенны в себе, боитесь начинать что-то новое, любая критика способна заставить вас остановиться и прекратить делать то, что вы делаете.

sozavisimost-v-otnosheniyah

И вот появляется мужчина, который изо дня в день даёт вам эту уверенность, неустанно вас подбадривает и уверяет, что вы со всем справитесь. Говорит вам, какая вы талантливая, неординарная личность, и как он в вас верит. И, конечно же, это вас окрыляет и вы готовы «горы свернуть» на пути к своим целям, которые до этого казались какими-то несбыточными фантазиями.

И часто в таких случаях мы не видим других качеств человека, потому что фокус нашего внимания только на том, что он может «достроить наш фундамент». А человек может оказаться лживым, эгоистичным, неверным… Ну или в его планы совершенно не входят серьёзные отношения, создание семьи. В конце концов, у вас могут не совпасть жизненные ценности, цели, устремления…

Но уже поздно, — к тому моменту, когда это всё-таки выясняется, вы уже «намертво забетонировали» его блоки в своём фундаменте. То есть уже привыкли иметь их в своей жизни (поддержку, защиту, одобрение и прочее, чего вам не хватало).

И что же происходит в тот момент, когда этот человек исчезает из вашей жизни? Конечно же, вы снова чувствуете ту пустоту и неуверенность в себе и своей ценности, которая была вам присуща до него. А ведь к хорошему, как известно, привыкают очень быстро. И вам уже кажется, что вас лишили чего-то вашего, принадлежащего вам по праву. И возвращаться в своё прежнее, неуверенное состояние, бывает очень больно…

Причина созависимости №3. Семейный сценарий

Второй вариант, когда причины возникновения созависимых отношений закладывается в детстве, — это при котором мать и/или отец ведёт себя с ребёнком определённым образом, и ребёнок воспринимает такое поведение, как естественную составляющую любви.

sozavisimost-v-otnosheniyah

Например, мать холодна с ребёнком. Она его эмоционально отталкивает, а он льнёт к ней, пытается получить её любовь и ласку любой ценой. И тогда «заслужить любовь любой ценой» — станет буквально жизненным кредо такой женщины, когда она станет взрослой. То есть холодный мужчина, который её отверг, оставил, бросил, поступил с ней жестоко и не дал никаких объяснений, — будет вызывать у неё самую пылкую любовь, на которую она только способна.

Или один из родителей бьёт ребёнка. И в таком случае любовь оказывается тесно сплетена с физическим насилием. Похоже, что именно из таких ситуаций пошла поговорка «Бьёт – значит любит». Ребёнок в такой семье, конечно, страдает. Но подсознательно он воспринимает любовь в крепкой сцепке с рукоприкладством. И мужчин во взрослой жизни такая женщина, скорее всего, будет находить именно таких, — кто способен «поднять руку».

Таковы механизмы возникновения созависимых отношений у взрослых людей. Как говорится, — «все взрослые проблемы родом из детства». В большинстве случаев это действительно именно так.

Как покончить с созависимостью навсегда

Завершить конкретные отношения и прекратить связь на эмоциональном, психологическом и энергетическом уровнях можно на моём тренинге «Я СВОБОДНА! Завершение отношений с близким человеком».

Кроме того, вы можете попробовать сделать это самостоятельно, — о том, как это сделать, я написала в статье «Как забыть мужчину, выкинуть его из головы — советы психолога».

Однако если не решить проблему на более раннем и глубинном уровне (там, где она возникла, а именно, — в детстве), то подобные партнёры будут притягиваться к вам снова и снова. Таким образом, жизнь как бы будет говорить вам: — «Посмотри туда (в свою детскую часть). Там есть нерешённые проблемы!» Люди будут разные, а ситуации будут повторяться, причиняя всё новую боль.

И тогда надо спуститься «на уровень вниз». То есть найти и «залатать» те бреши, которые образовались в детстве.

Когда вы недополучили принятия, одобрения и родительской любви.

Когда родители не смогли наполнить вас уверенностью, что вы – самая большая ценность в этом мире.

Что вы имеете право на ЛЮБОВЬ. По праву рождения. Просто потому, что вы ЕСТЬ. И вам не нужно эту любовь заслуживать или уговаривать кого-то вам её дать.

И вы пока просто не знаете, что вам совершенно не подходят партнёры, которые вас не ценят.

Но хорошая новость в том, что ЛЮБОВЬ и ПРИНЯТИЕ РОДИТЕЛЕЙ можно ощутить и в зрелом возрасте. К примеру, придя СЮДА.

sozavisimost-v-otnosheniyah

Или дать её своему Внутреннему ребёнку самостоятельно, при помощи своего Внутреннего взрослого – ЗДЕСЬ.

Чтобы затем можно было сказать любому партнёру: — «Я готова быть с тобой в отношениях, пока нам хорошо вместе. А если станет плохо и мы расстанемся — я отпущу тебя!».

А уж точно не «я без тебя не могу жить».

И тогда вопрос «Почему возникает созависимость в отношениях?» навсегда перестанет вас волновать.

Светлана Черкасова

 

Оцените статью и поделитесь:

  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
(5 голосов, в среднем: 5 из 5)

Коментарии: 6

  1. Да, Светлана,вы совершенно правы, у меня все три причины в одной, причем у обоих,у меня и мужа, причем как только я созрела для развода, он вдруг осознал,что он может потерять и у него начался настоящий невроз, появляются мысли о суициде, я решила дать ему шанс,потому что двое детей и он был другим до свадьбы.

    Ответить
    • Да, Татьяна. Когда один из партнёров в таких отношениях начинает «убегать», устав от всего происходящего, второй часто начинает его «догонять». Именно потому, что партнёры оба со-зависимы в этих отношениях. И прекратить их действительно тяжело, даже если отношения очень эмоционально заряженные и напряжённые.

      Ответить
  2. Светлана, очень люблю ваши статьи🤗 спасибо вам за вашу работу!!!
    У нас с мужем созависимые отношения, при чем и мне и ему в этих отношениях плохо( страдаем оба, но ничего с этим сделать не можем( я пытаюсь уйти, он не отпускает! Всю жизнь страдать я не хочу, поэтому очень бы хотела попасть к вам на курс и разобраться в своих проблемах.

    Ответить
    • Наталья, приходите! Буду рада! В январе все тренинги будут! Смотрите в разделе «Мероприятия». Также можно встречаться и на индивидуальных консультациях, и даже работать по скайпу!

      Ответить
  3. Мне нужен ваш совет

    Ответить
    • Татьяна, я не даю советов (как и любой другой психолог). Но я провожу консультации — по скайпу и очно в Москве, на Волгоградском проспекте. Вы можете мне позвонить 8-926-360-41-69 или написать через мессенджер или через личный кабинет в любой соцсети.

      Ответить
Оставить комментарий
X
Заказать обратный звонок