Общение отца с ребёнком после развода или если папы нет совсем

Я психолог. Занимаюсь расстановками и работаю с Родом, с родовыми и семейными системами. Но, кроме того, я мама дочки и женщина, прошедшая через развод с её отцом.

Общение отца с ребёнком после развода – больная тема для многих семей. Располагая знаниями и опытом (собственным и клиентским), я решила написать эту статью, которая, я надеюсь, поможет вам взглянуть на эту тему под другим углом и, может быть, поможет вам выстроить правильные отношения между вами, ребёнком и его отцом.

 

Содержание

• Причины того, что отец не участвует в жизни ребёнка
• Исключение из семейной и родовой системы
• Что делать?
• Если отец ушёл до рождения ребёнка или очень рано умер
• Если папа имеет зависимость/сидит в тюрьме/сам не хочет общаться
• Разберитесь со своими чувствами!

 

Причины того, что отец не участвует в жизни ребёнка

В наше время часто бывает так, что или сам отец не желает общаться с ребёнком (иногда даже только узнав о беременности женщины, он «пропадает с радаров»), либо же мать ребёнка препятствует общению папы с ребёнком после расставания с ним.

Часто второе является следствием обид женщины на бывшего партнёра (не буду писать «мужа», поскольку не всегда отец ребёнка им по факту является). И связаны эти обиды могут быть с изменами, уходом мужчины, его грубостью, физическим или моральным насилием, злоупотреблением алкоголем и много с чем ещё. То есть, имея обиды на отца ребёнка, его мать считает, что «раз он такой нехороший и никчёмный, то и ребёнку с ним общаться не нужно» и «лучше не иметь никакого отца, чем такого».

Иногда это также желание «восстановить справедливость», — к примеру, касаемо выплаты алиментов. И тогда звучит что-то вроде «или ты платишь мне такую-то сумму, или ребёнка ты больше не увидишь!»

Исключение из семейной и родовой системы

И это «вытеснение из семьи» на языке Законов Рода называется «Исключением из Рода».

То есть как будто бы отец и его предки перестают быть частью Рода ребёнка. И тогда он становится похож на «птицу с одним крылом»: мама и её Род есть, а папы и его предков – как будто бы и нет.

Чем чревато исключение из Рода?

В отличие от нашей реальной, физической жизни, где свободное место в семье может годами пустовать, в Роду в этом плане всё чётко. Это стройная система, где у каждого её члена есть своё место, — не только прижизненно, но от момента зачатия и даже после физической смерти.

И если кого-то исключают из Рода, то на это место, с большой вероятностью «придёт» кто-то другой. Часто это бывает ребёнок, и, в случае с исключённым отцом, это может быть как раз его сын или дочь (но чаще – ребёнок того же пола, то есть мальчик).

Как проявляется, когда ребёнок занимает не своё место в системе?

Если такое случилось, то понять это можно по ряду признаков (они могут проявляться как все сразу, так и выборочно):

• Ребёнок перестаёт слушаться мать, начинает вести себя с ней «на равных», не признавать её авторитета;
• Начинает вести себя как мамин партнёр: ревновать, не по-детски дотошно выспрашивать, где и с кем она была, почему пришла поздно и т.п.;
• Если у мамы появляется ухажёр, у ребёнка могут начаться конфликты с ним, вплоть до словесной ругани и даже драк. Он будет вести себя как «самец», который пытается прогнать со своей территории другого такого же «самца»;
• В отношениях с сестрой/братом ребёнок начинает вести себя так, как будто бы он старший, находится на ступень выше в иерархической системе семьи (даже если он на самом деле самый младший в ней);
• В нём могут начать проявляться «худшие» отцовские качества. Если отец злоупотреблял алкоголем, ругался матом, грубил, поднимал руку, был безответственным, азартным игроком и т.п., — то и ребёнок с возрастом будет всё сильнее проявлять эти качества. Он словно говорит таким образом: — «Мама, посмотри, — я такой же, как папа». Я называю это так: он стал представителем «вытесненного» из системы отца.

В практике РАССТАНОВОК попадание на чужое место в родовой системе называется «ПЕРЕПЛЕТЕНИЕМ». То есть ребёнок всё сильнее переплетается с местом своего отца. И чем больше он проводит времени на этом месте, тем сильнее он с ним соединяется. И если время нахождения «в роли» у него составляет 70% времени жизни и выше, то это называется «Идентификацией». То есть он уже почти не чувствует и не ведёт себя как ребёнок, как сын (брат, внук и т.п.). А ведёт как взрослый мужчина, причём нередко проявляя всё то «плохое», что было в его отце.

И это уже может иметь ну очень серьёзные последствия для ребёнка, — от невозможности построить отношения во взрослом возрасте до психических расстройств.

Как ребёнок оказывается на месте исключённого отца?

Это ВСЕГДА происходит с подачи матери (или, в некоторых случаях, обоих родителей), — часто, конечно же, неосознаваемой.

Расскажу вам одну историю из моей практики.

Женщина развелась с мужем. На момент развода их общему сыну было 7 лет. Однако полтора или два года факт расставания (муж ушёл к другой женщине задолго до развода) они скрывали от всех, — друзей, родственников, коллег по работе… То есть на какие-то общие посиделки он приезжал, и они вели себя как муж и жена. Но жил он в другой семье. От ребёнка это тоже как бы умалчивали. То есть отсутствие папы объяснялось разными причинами, — уехал в командировку, лежит в больнице, поехал навестить родственников в другой город и т.п.

В итоге уже сам ребёнок начал сочинять, что его папа лётчик, и он работает на Байконуре, а домой приезжает только в отпуск…

И затем они развелись официально, но и в этот момент ребёнку не было объяснено ничего. И, кроме того, мама стала «приглашать» его на место отца такими фразами:

• Теперь ТЫ ГЛАВНЫЙ в семье;
• Ты мой защитник;
• Только ты мой помощник, больше мне не на кого рассчитывать!

Да-да, именно такие фразы – это посыл для ребёнка подняться на ступень выше в семейной иерархии и встать на место отсутствующего папы.

Потом эта женщина вышла замуж и родила второго ребёнка. Но у старшего с самого начала начались конфликты с отчимом, он с ним ругается, лезет в драку, говорит, чтобы тот «убирался из их семьи». Также у ребёнка-подростка проблемы в школе: он не слушает учителей, конфликтует с ними «на равных», а ровесников (включая одноклассников) считает «дебилами».

Что делать?

Возвращаясь к тому, что в родовой системе у каждого есть место, единственно возможным и верным решением будет – СОХРАНИТЬ ЗА ОТЦОМ ЭТО МЕСТО в родовой системе ребёнка.

Может быть, сейчас у кого-то возникла мысль, что я говорю о попытках сохранить семью, жить вместе и терпеть всё ради детей? Нет, я совсем не об этом. В данном случае речь идёт о поддержании (или создании, если ребёнок вообще не знает отца) ОБРАЗА ОТЦА в ДУШЕ РЕБЁНКА.

Кроме того, ребёнку также можно сказать: — «Ты ТОЛЬКО мой сын, а я твоя мама. Твой папа остаётся твоим отцом, даже если мы не живём вместе». 

О чём это вообще?

У каждого из нас есть мама и папа. Иначе быть не может, раз мы родились и живём в этом мире. Но если папа, допустим, бросил беременную маму, или бросил семью с маленьким ребёнком, то мама чаще всего потом говорит ребёнку: у тебя есть Я (мои родители – твои бабушка и дедушка, твои дяди и тёти и т.п.), а папы у нас (то есть у тебя) НЕТ!

И тогда мама – это живой, реальный человек. А папа – как будто бы серое грязное пятно на стене, а не человек. То есть ребёнок это так воспринимает, у него нет ОБРАЗА ПАПЫ. А ведь папа – это устойчивость, уверенность в себе и своих силах, понимание «правил», по которым живёт этот мир и люди в нём. Но «серое пятно» ничего этого дать не может. И тогда всего этого у ребёнка как бы и нет…

Но есть другой вариант – «сохранить за папой его место».

Чтобы ребёнок, вне зависимости от присутствия или отсутствия реального папы в его жизни, твёрдо знал, — у него ЕСТЬ ПАПА! И ровно половина, что есть в нём, — это ОТ ПАПЫ. И половина – от мамы. И даже если в его жизни есть другая «отцовская фигура» (дедушка, дядя или новый мамин муж), — наличие ОБРАЗА ПАПЫ, во-первых, поможет избежать внутреннего конфликта (когда ребёнок борется с этим человеком, отстаивая права своего родного отца), а, во-вторых, ребёнок будет более устойчивым и стабильным в жизни, а не «птицей с одним крылом».

А если папа был «козёл»?

В тот момент, когда вы зачинали ребёнка, вы вряд ли так думали. Даже если у вас не было «огромной любви», а беременность была незапланированной, случайной, тем не менее, в момент зачатия между вами были чувства, и от этой «божественной искры» появилось ваше дитя.

В расстановках есть такой приём, как разделение фигуры заместителя отца на «личностную» и «сущностную» части. Личностная – это всё то, что «налипло» на человека в течение его жизни, — привычки, склонности, характер, поведение и проявления. А «сущностная» — это та часть, от которой перешла жизнь к ребёнку.

И мы используем этот приём, чтобы ребёнок мог приблизиться к отцу (если в реальной жизни отец является деструктивным человеком, — агрессором, алкоголезависимым и т.п.).

И вот здесь задача мамы – отделить ту «личностную» часть отца, где он может быть ПЛОХИМ, НЕДОСТОЙНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Где он может быть грубым партнёром, безответственным человеком и даже «плохим отцом», — от той «сущностной» части, где он – тот, через кого жизнь пришла к вашему ребёнку. Он – ЕГО ОТЕЦ.

И, конечно, тут бывает невозможно обойтись женщине (маме ребёнка) без проработки своих обид, своей боли, которые у неё остались в результате этих отношений. И если помнить, что она делает это не только для себя (хотя и для неё это будет очень полезно, поверьте моему личному опыту работы с обидами на бывшего мужа), но и ДЛЯ СЧАСТЬЯ своего ребёнка, тогда этот путь можно пройти!

Потому что если это всё бушует внутри Вас, то, как бы Вы ни хотели поддерживать положительный образ отца для ребёнка, Вы не сможете этого сделать, пока сами считаете бывшего «последней тварью на этой Земле».

Если отец ушёл до рождения ребёнка или очень рано умер

Бывает так, что ребёнок не общался с папой ни дня или буквально несколько месяцев своей жизни. И затем папа оставил семью или умер.

Женщины часто задают мне этот вопрос, — «Стоит ли рассказывать ребёнку о родном отце?» В особенности если на горизонте уже забрезжил новый партнёр или даже появился муж, который готов взять на себя роль отца.

И вот здесь моё мнение таково: да, стОит.

У детей очень сильная чувствительность. И даже если они не знают правды, они могут чувствовать, что «что-то здесь не так». Кроме того, всегда есть вероятность, что правда тем или иным способом вылезет наружу. И это может сильно травмировать, стать тяжёлым ударом для ребёнка, — что человек, которого он считал своим отцом, на самом деле им не является.

Поэтому лучше сразу «создать образ родного отца» у ребёнка.

Причём не надо выдумывать сказок и рассказывать, что «твой папа – капитан дальнего плавания, и он уже три года в рейсе…»

Лучше сказать как есть: что вы были вместе, но потом он по каким-то своим причинам ушёл. Или умер (для маленького ребёнка подойдёт формулировка «улетел на небо» или что-то в этом роде).

Ещё можно рассказать ребёнку о том, каким был его папа, как он выглядел, что любил, кем работал, чем увлекался… И вот это самое будет тем «фундаментом», на который потом сможет опираться ребёнок. – «У меня был папа! У меня есть папа! Я папин сын!» Даже если папы рядом нет и не было.

Если папа имеет зависимость/сидит в тюрьме/сам не хочет общаться

Вы знаете, я категорически против «навешивания детям лапши на уши» в любых её формах.

Мне не нравится, когда детей считают «глупенькими, недалёкими и ничего не понимающими». Даже если им всего 2-3 года.

И в своих взаимоотношениях со своей дочерью я избрала другой путь. Я не рассказывала ей про капусту и аистов. Моя дочь примерно с 3-3,5 лет знает, что детки рождаются из животика мамы, и появляются они в животике, только если мама с папой любили друг друга и жили вместеJ))

И про то, что люди умирают, она тоже узнала от меня довольно рано. И в 5 лет я уже взяла её на кладбище, где похоронены мой отец и бабушка с дедушкой.

И поэтому я против небылиц, которые некоторые родители так искусно сочиняют для своих детей. И я уверена, что дети заслуживают, чтобы им говорили правду. Пусть в немного урезанном виде (соотнося это с их возрастом).

И если папа алкоголик – можно сказать, что папа болен, поэтому он пьёт алкоголь. И поэтому он не может много времени общаться с ребёнком.

Знаете, один раз я делала расстановку, на которую женщина привела свою 17-летнюю дочь. С её отцом они несколько лет как были в разводе. Девушка была сильно обижена на папу за то, что он не проявлял инициативы в общении. Когда дочь сама ему звонила и спрашивала – может ли она приехать, он обычно говорил, что лучше не надо…

И вот она поставила в поле себя и отца. И заместитель отца облокотился на стенку, сказав, что «ноги его совсем не держат, и перед глазами туман, а сил совсем нет». При этом заместитель не знал, что её папа пил. Просто он передавал то, что чувствовал. И когда я его (заместителя) спросила, есть ли у него что-то для дочери (ресурсы), он ответил, что «он еле стоИт, и у него сейчас даже на свою жизнь нет ресурсов, не то что на дочь…»

И Вы знаете, — на следующий день мама этой девушки написала, что все обиды у дочери просто исчезли. Она воочию увидела, что у отца просто нет никаких сил жить. Как можно обижаться на человека за то, что он не может что-то дать, если дать ему просто нечего?

И если отец вашего ребёнка – алкоголик (или наркоман, игроман и т.п.) – то ему, скорее всего, нечего дать своему ребёнку. И это, возможно не его вина, а его беда. Но, тем не менее, он всё равно остаётся отцом вашего ребёнка.

И ваше право не разрешать ему видеться с ребёнком, когда он пьян. И даже не отпускать ребёнка с ним надолго, если он безответственный человек и плохо заботится о ребёнке. Но при этом не надо говорить – «смотри, какое ничтожество твой отец». Гораздо лучше – «Мне жаль, но твой папа серьёзно болен». И хорошо бы ещё рассказать ему о тех временах, когда он был другим (если, конечно, эти времена были).

И если папа сидит в тюрьме, — объяснить, что, да, — так бывает, — человек оступился и понёс за это наказание. Но не «чтобы духу этого уголовника в нашей семье не было».

А если папа просто не приезжает и не звонит, не говорите ребёнку «Ты ему не нужен, он о тебе даже не вспоминает!». Можно сказать, что вы не знаете, почему он так поступает, — и это будет правдой. Вы же действительно не знаете, что происходит у него в душе… 

Чувствуете разницу?

Разберитесь со своими чувствами!

Напоследок ещё раз хочу сказать, что часто «исключение» отца ребёнка из Рода происходит из-за того, что у ЖЕНЩИНЫ есть ОБИДЫ на этого МУЖЧИНУ. И, оперируя этими своими обидами, она забывает, что у них есть ОБЩИЙ РЕБЁНОК. Но как бы они друг к другу ни относились, у ребёнка должны быть ОТЕЦ и МАТЬ.

 

И для становления гармоничной личности КРАЙНЕ ВАЖНО, чтобы и мама и папа были ОБА ХОРОШИЕ, а не «эта стерва, твоя мать» и «этот козёл, твой отец».

Поэтому даже если родители не вместе. Даже если папа приезжает к ребёнку раз в год на его день рождения, но при этом ребёнок знает, что «ПАПА ЕСТЬ, И ОН ХОРОШИЙ», то у него будет КРЕПКАЯ ОПОРА В ЖИЗНИ, у него будет устойчивость.

И разве это не стОит того, чтобы чуточку придержать своё ЭГО, и хотя бы ради ребёнка перестать доказывать друг другу, кто из вас двоих во всём этом виноват…

Светлана Черкасова